Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают: - Ты видел Папу? - Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён! - Правда? Ну и что он за человек? - Папа - человек очень милый. А уж она!..
Инна Банишевская вспоминает. Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда "Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в республиканском ЦК КПСС начал возмущаться: - Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому? Гейдар Алиев ответил: - Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика Банишевского - нет. Он у нас один!
Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно по машине. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достаётся немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек выхлопной трубы.
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется: - Сёма, что за херня появилась у нас в туалете? - Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны. - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Антисемит: - Всё зло на Земле исходит от евреев. Рабинович возражает: - Нет, от велосипедистов. - Почему это - от велосипедистов? - А почему это - от евреев?
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!
Судя по результатам последних социологических опросов, среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.