Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не удалось. Тогда он телеграфировал жене: - Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
Женщина говорит подруге по телефону: - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила или преуменьшила? Муж из кухни: - Ты прифигела!
- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик! - Так чего ж ты за него выходила, если он пьёт? - Да я и понятия не имела, что он пьёт! И вот вчера вдруг пришёл домой трезвым...
Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира: - И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России будет вялой и слабой...
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки, по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный взнос в 300 гривень.
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу: - Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете... - Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в аварийной службе никто не берёт трубку.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну: - Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал друзьям: - У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.
Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу поучиться менять памперсы. - Я занят, - ответил он. - В следующий раз. В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе. - Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребёнка.