Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДАМЫ И ГОСПОДА! Леди и джентельмены! ВЫ ВСЕ УЖЕ К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ УСПЕЛИ СХОДИТЬ НА ГОРШОК?! (очень плохо слышно,а я ведь ВАС предупреждал!!!)НУ ВСЕ!!! ВАШЕ ВРЕМЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО КОНЧИЛОСЬ,И ТЕПЕРЬ УЖЕ МЫ НАД ВАМИ ПОСМЕЕМСЯ!!! Леонид Хлыновский Все, пошел смотреть футбол!
Детское время кончилось, ГОСПОДА!!! НАМ с Вами придется, к велмчайшему обоюдному сожалению, распрощаться! Вы идете Спать, а Я ИДУ СМОТРЕТЬ ФУТБОЛ РОССИЯ! ВПЕРЕД! Вперед РОССИЯ! E yfc dct tot dgthtlb!!!
Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!
Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе "лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум (это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с нами экзамен или нет?
КЛУМБА Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года. И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из "Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей. Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук подчиненных! Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам: - Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!! - А что надо было?! - СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак, быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!! Леонид Хлыновский
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали). Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел... Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки, растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках" перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами. Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту картину. Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся время на сборах вел себя вполне прилично. Леонид Хлыновский
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ Записал со слов приятеля. В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской многотиражки некоторое время спустя. Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность: устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.
Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста. Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством "внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист - довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции". Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной рещимостью во взоре удалилась. Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ! Леонид Хлыновский
ВАСЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, ПОСВЯЩАЕТСЯ ВАСЬКЕ... НИ ХРЕНА СЕБЕ, БЛИН, ЗАМЕНИЛИ КАТАЛИЗАТОР! Эта удивительная история произошла в середине далеких 70-х... Попробую восстановить ее такой, какой она мне запомнилась по газетной заметке того времени. В небольшом городке средней полосы РСФСР успешно работал немаленький химический завод-градообразующее предприятие, который в числе прочей необходимой стране продукции выпускал и азотную кислоту, важнейшим этапом призводства которой является стадия конверсии аммиака в окись азота. Дальше будет интереснее. Этот процесс проводят в контактных аппаратах с использованием сетчатых платиновых катализаторов, представляющих собой окантованные квадраты со стороной примерно 50см из плотно переплетенной платиновой проволоки диаметром менее 0,1мм. Согласно технологическому регламенту эти сетки необходимо периодически менять, чтобы поддерживать высокий выход окиси азота. И вот в одно прекрасное летнее утро бригада аппаратчиков быстренько вскрыла аппарат, демонтировала старые квадраты катализатора, сложив их стопочкой у дороги, установила новые и удалилась. Но когда ближе к вечеру к аппарату подъехали на машине, чтобы забрать отработанный катализатор, его там УЖЕ НЕ БЫЛО. Руководство завода сильно заволновалось-на горизонте замаячило уголовное расследование. К розыску подключили милицию и КГБ. После двух дней напряженных поисков платина была обнаружена... в сарае у заслуженного ветерана труда завода, где он мастерил из нее клетки для кроликов. - Отец, как же ты ее с завода умыкнул? - поинтересовались у кроликовода компетентные органы. - Дык зять Василий, он слесарем на заводе работает, увидел, что сетка железная у дороги валяется, подумал-все равно в металлолом свезут, и на тележке в три приема через дыру в заборе вывез-авось в хозяйстве пригодится. С той поры на этом заводе в анкете кандидата на должность (работу) перед стандартным 1-ым пунктом: 1. Фамилия, имя, отчество появился нулевой пункт: 0. Занимаетесь ли Вы или Ваши родственники разведением кроликов? Леонид Хлыновский
В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и "Квартирный вопрос"
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох. Водитель в микрофон: - Мужики, толкните, иначе не завестись! - А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет подтолкнем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств, красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!" Поинтересовался, что сие означает. - Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась, подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны". - Так она и сейчас здесь обитает? - Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к себе домой на ПМЖ. - А плакат-то чего ж не снимете? - Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция, никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком. Человек подходит и спрашивает: - Дед, как мне добраться до Алексеевки? Тот в ответ: - Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись. - А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек. - Пятьсот рублей. Поехали они, и через некоторое время дед говорит: - Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты сойди и пойди рядом. Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит: - Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока сам. Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит: - Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли? Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Послать к ядрене бабушке дипломат не может. Вячеслав Михайлович Молотов http://www.fictionbook.ru/author/chuev_feliks_ivanovich/ sto_sorok_besed_s_molotoviym/read_online.html?page=2
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
Пришел мужик в поликлинику с какой-то болячкой и попал на прием к хирургу-молодому специалисту. После осмотра тот вынес заключение: - Нужно делать операцию, и побыстрее. Иначе помрешь. Погрустневший пациент решил дополнительно проконсультироваться у терапевта с сорокалетним стажем. - Им, молодым, все резать бы и резать! Выпишу я тебе, соколик, таблеточек. Месяц попринимаешь три раза в день по одной, а там, глядишь, все само собой и отвалится...
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль. - Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления головной части ракеты с ядерной боеголовкой.