Поиск по автору:

Звонок в квартиру нового русского:
- Алло.
- Ой, а куда я попала?
- А куда ты целилась?

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, чёрт подери, со спецэффектами!!!

- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать?!..

На суде:
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Жена ласково спрашивает у мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз?
- Нет... второй!!! Что за глупые и циничные вопросы...

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

- Ви, Сёма, таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то
такое венерическое у ней, несомненно, есть...

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

Футбольный болельщик-одессит:
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит
берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Записал свою жену в секцию карате.
- Ну и?..
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь!

- Как вы думаете, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

- Сёма, ещё одного пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне уже было полгода!

По улице идут Моня, Боря и Зяма. Навстречу двое пьяных. Моня говорит:
- Идёмте перейдём на ту сторону: этих хуцпанов двое, а мы одни.

- Сёма, шё ж ты идёшь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увёз мою тёщу.

Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр. А когда после
спектакля не находите на ней своё пальто, вот тогда начинается цирк!

В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.

- А моя Зиночка встречается с мальчиком Ревазом Гомиашвили.
- Он что - нацмен?
- Не, вроде фамилия - Гирман.

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

- Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках
оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.