Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.
Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...
- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
В начале семидесятых большой популярностью пользовалась пьеса Геннадия Бокарева "Сталевары". Написать пьесу его уговорил Олег Ефремов. Евстигнеев играл одну из главных ролей - рабочего Петра Хромова. Идёт спектакль. Евстигнеев весь погружен в рабочий процесс. Он захватывает каменноугольный кокс лопатой, подбегает к раскаленной печи - хочет забросить туда кокс. Но... заслонка вдруг падает вниз и закрывает входное отверстие. Однако Евстигнеев не растерялся. Он возвращается к груде кокса, опять набирает его на лопату и бежит ко второй печи. Но печи уже работают по другому режиму. Только он собирается забросить кокс, как вторая заслонка тоже падает вниз. Евгений Александрович ещё полон надежды всё-таки выполнить своё задание. Он опять набирает кокс и бежит к третьей печи. И опять не успевает - заслонка с грохотом закрывает и третье отверстие. Тут Евстигнеев не выдержал. Он повернулся к зрительному залу и громко и выразительно сказал: "Ну, не судьба... Не судьба...". Зал рыдал от смеха. А Евгений Александрович, несмотря на не судьбу, получил за этот спектакль Государственную премию.
Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?". Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам: - Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку. Ильин стал выкручиваться: - На каком хочешь, на таком и заруби. - На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров... Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену: - Давайте куранты, шампанское! Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".
- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен... - Тебе помочь? - Давай... - Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.
