Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На станции техобслуживания. - Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема? - Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой шеей?!..
- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении! - Да? И в каком же ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - И вы мне будете рассказывать?!..