Поиск по автору:

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Похоронная контора предлагает комплекс услуг по тарифу "Любимая тёща":
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Прощальная церемония...
3. Поминки.
4. Ремонт баянов.

Объявление: "Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".

Техасская дама говорит знакомой:
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Приходит муж домой, жена на кровати, испуганная...
Муж заглянул в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!..

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..

Никогда не старайтесь узнать мнение о себе своих товарищей по работе -
это приводит к одиночеству!

- Томский свин по кличке Павел предсказал победу "Томи" над "Сибирью".
- Ну, томская-то свинья на Томском мясокомбинате конечно победу томичей
предскажет - совсем она не дура, когда жить хочется...

Тесть порадовал:
- Сёма, ты на тёщу не ори! Ты сразу в морду бей!..

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

- А что такое предварительные ласки?
- Ну, как же это тебе попонятнее объяснить... Это как бутылка пива перед
бутылкой водки.

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...

- Ну, и как оно, сегодняшнее утро?
- Рабочее - Автокад запустил раньше Мозиллы...

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это
когда он только входит в дверь. А у вас?

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..

На двери магазина "Секондхэнд" объявление: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!"

На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив.
Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю
подходит Рабинович и интересуется:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет!
- А гаишники?
- Ещё нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда, я лягу рядом с вами?

С кляпом во рту не поговоришь. Зато думается-то как!!!

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Работает круглосуточно. Вход платный.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по
крайней нужде.

Девушки, будьте осторожны! Если парень, который вам понравился, ездит на
новой иномарке - на нём висит, как минимум, пятилетний кредит.

Вопрос армянскому радио:
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Ответ:
- Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.