Поиск по автору:

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие
в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части:
"Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, Он бы выдал нам авиабилеты.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

Котику нужно назначить диету

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

Котик чем-то сильно недоволен...

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Хватай его за ошейник!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Придумайте приличную подпись к этому фото.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...