Поиск по автору:

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

Если ты уверен, что сможешь это сделать, и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Котик чем-то сильно недоволен...

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

Хватай его за ошейник!

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

Котоопочивальня

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Сплошное разочарование...

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Придумайте приличную подпись к этому фото.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Что-то ось симметрии замялась...

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.