Поиск по автору:

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Кулинарная критика

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Соскучился, милый?..

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!