Поиск по автору:

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Я люблю тебя в майке поло,
Я люблю тебя с бородой.
А когда ты побритый и голый -
Уходи! Ты вообще не такой.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Сплошное разочарование...

Кулинарная критика

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Котоопочивальня

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Ушла на базу

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.