Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему: - Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень. Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт: - 16807, профессор! - Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели? - Среда... - Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...
- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд. - Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж. - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.
Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз. И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...
Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра. Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит. Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком: - Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя! - Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик. - Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку. - Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску. - Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста! Буфетчик поддакивает и наливает ещё. - Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик! Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика: - Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я! Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Что, неужели безлимит подключил?
Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились. И тут я говорю: - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач... Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!? - Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.
