Поиск по автору:

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую...
Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик.
Как это так?
На что султан ему отвечает:
- Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по
коридорам.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

Любитель кукурузы

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Котику нужно назначить диету

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

Реклама в интернете: "Путёвка на Колыму. Быстро, официально и безо всякого риска!"

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Хватай его за ошейник!

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.