Поиск по автору:

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Собянина попросят переименовать Киевский вокзал Москвы в Брянский, а станцию метро "Киевская" - в "Брянскую".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Один серый, другой бежевый...

В чужой постели всегда хуже спится...

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.