Поиск по автору:

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Котику нужно назначить диету

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Русская жена всем хороша - но не леди!

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Мушкетёр, который не убит в 30 лет - это не мушкетёр, а дерьмо!

Хватай его за ошейник!

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Житель Новокузнецка оказался на больничной койке с шариковой ручкой в неожиданном месте.
Но не там, где вы поначалу подумали, а в голове.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.