Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось. По его возвращении приятель говорит: - Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски. - Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".
Два друга разговаривают: - Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.
НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам. На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках. Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек). 36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения? - Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос: - Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: - Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд: - Ты чем бил? - Руками. - А ты? - Ногами. - А ты чем? - Пепельницей. - Чем? Где ты её взял? - У магазина стояла...
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
