Поиск по автору:

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Давай бороться!

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

В служебном туалете аэропорта

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Щеночище

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.