Поиск по автору:

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Астраханский "Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок УЕФА.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

На Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
© Одесский новогодний тост

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Редкие сволочи в последнее время встречаются всё чаще...

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Кошачья логика: прежде чем укусить, надо хорошенько это место вылизать.
© Малый Кыс

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Маленький Моня:
- Папочка, у меня красивая подпись?
- Ты должен знать, Соломон, подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надёжной!

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Вся наша жизнь - игра. А я играю, как сборная России по футболу.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!