Поиск по автору:

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

13 лет - это не возраст, это диагноз.

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.

- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не
медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко,
сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в
этом содержится признание гражданина Украины животным.

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

Если рассмотреть истории пушкинских дуэлей, нетрудно догадаться, что великий поэт был человеком вспыльчивым, задиристым, но добродушным и отходчивым. Из тридцати поединков большая часть закончилась примирением сторон, состоявшихся дуэлей только пять, из них в четырёх случаях вызывали Пушкина, а, значит, выйти к барьеру - дело чести. Александр Сергеевич стрелял прекрасно, постоянно упражнялся в стрельбе, всегда носил с собой тяжёлую трость, чтобы в нужный момент не дрогнула рука. Знаменитую цитату "В тридцати шагах промаху в карту не дам, разумеется, из знакомых пистолетов" вполне можно отнести к нему самому. И при этом: не только ни одного убитого - ни одного раненого, если не считать пресловутого Дантеса. Как правило, Пушкин уступал право стрелять первым противнику, а потом или отказывался от выстрела, или стрелял в сторону.
Поводом для ссоры часто оказывался какой-нибудь пустяк. Подполковник Старов поссорился с Пушкиным из-за того, что оркестр не проявил к нему уважения, и вместо кадрили сыграл заказанную поэтом мазурку. В день поединка стояла мерзкая погода, и оба дуэлянта промахнулись. Старов, опытный вояка, отметил, что Пушкин так же хорошо стоит под пулями, как пишет стихи. Поэт бросился его обнимать.
Во время дуэли на Чёрной речке всё было иначе: сошлись враги, и один из них должен умереть - таковы жестокие условия этого поединка.
Дантес выстрелил первым, не дойдя шага до барьера - двадцатипятилетний красавчик очень хотел жить. Пушкин не успел. Случилось непоправимое, но разве могло быть иначе? Вряд ли, ведь "гений и злодейство - две вещи несовместные"...

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

У нас новые соседи. Вроде бы музыканты. Но абсолютно точно -
молодожёны!..

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

На столе трава - все коты в дрова!

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!".
Раньше это звучало по-другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Едет по трассе дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие
огоньки. Подъезжает ближе - стоит маленький человечек со светящимися
синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и
спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё у тебя глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в
городе нужно запчасти для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация - только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие.
Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два разных огонька горят - синий и
красный. Шофёр притормозил возле них и спрашивает:
- Ну, а вам, гомики, куда?
- Гражданин, предъявите документы!

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Каждый день Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать...
- Родила?
- Родила.
- Чёрный?
- Чёрный!
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф-ф! Слава богу!

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

- Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального существует "MasterCard".
- Мне всё остальное, пожалуйста.

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

А вы куда сначала посмотрели?

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю.
- Точно!