Поиск по автору:

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

Беседуют две блондинки:
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...

Черепаха Тортилла, вручая Золотой ключик Буратино, злорадно прошептала: "Триста восьмой..."

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули
на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево
Новосибирской области.

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!".
Раньше это звучало по-другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.