Поиск по автору:

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

Да не брала я ваши сосиски!

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

Марсианские хроники

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце".
- Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей!
- Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".