Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в одном из институтов. Далее от его лица. Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор: - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле. Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос и стали космонавтами.
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики. На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.
- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу! - Поздравляю! А сколько сейчас получаешь? - 17500! - Но это же тот же МРОТ, с нового года?
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену: - Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".
Начальник говорит подчинённому: - Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне... - Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
