Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель увидел и говорит: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
На молодёжном форуме: - Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы. - Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой. Маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? Папа, уставшим голосом: - Сынок, работает, и хрен с ним.
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
- Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает: - Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в Нью-Йорк и обстреляем город. - Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой американский флот, и мы проиграем войну. - А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. - Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
