Поиск по автору:

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери...

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
- Зачем? У меня голова не болит!
- Ага! Попалась!

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Шлифмашина

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Приходит муж домой. Жена его встречает с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

На одесском вокзале по радио объявляют:
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об
ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает:
- Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в
Нью-Йорк и обстреляем город.
- Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой
американский флот, и мы проиграем войну.
- А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы
получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как
в Германии.
- Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет,
если мы, не дай Бог, победим?

2013

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

Масик спит...

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...