Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.
2
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
7
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
Монгол прищурился и заснул.
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Чёрный квадрат Малевича. А может, изображение видно в приборе ночного виденья?
В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.
– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!
Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».
Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Жопы.
26
- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!
Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.
- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…
Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина
27
Один чудак назвал своего сына именем Гораг. Теперь ждёт рождения внучки, чтобы поржать над её отчеством...
5

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Рейтинг@Mail.ru