Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
Владимир Владимирович разговаривает по телефону: - Ты где, Зин? - В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Блондинке пытаются объяснить, что такое технический прогресс: - Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад люди не могли даже звонить по телефону. — Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови. Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе повесится.
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: "Как уволиться из садика?".
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети: "Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я". И Борис Джонсон сказал, что уходит.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит: - Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны. Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно. - Господин барон не подпишет? - Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
На молодёжном форуме: - Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы. - Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
ПРАВДА ЖИЗНИ Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет грязью подлой и гнусной действительности. - Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих. Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала - столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят. Думаю, что бы это могло значить? У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. - Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня? - Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.
