Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича? - Да, - отвечает женщина, открывшая дверь. - Яков Моисеевич дома? - Нет. - Извините, а вы его жена? - Не жена, а мать его детей.
Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.
Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва. Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая! - Точно! А как ты догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ ... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов...
В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а мамаша пытается его хоть как-то успокоить: - Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня вечером с собой спать положу... На что ребёнок выдаёт: - Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..
Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель "Президент" (бывший "Дом колхозника").
Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...
"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.
СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном: - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка? На него не обращают никакого внимания. - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть? Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает. - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть? - Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего нет! - Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
