Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега. Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
Жена рассказывает за ужином мужу: - У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные! - Вот поэтому они и получили цветы...
В аптеку заходит мадам и просит: - Тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест - дочери, пустырник - мне...
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад. Американец: - Я как патриот пойду в американский ад! Русский: - А я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: - Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. - Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский. - Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары... Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Неумеренное потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите. 3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё спящему мужу: - Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?! Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ". Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
