Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
- Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг неё, все - еврейские силачи?" Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать? - Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит, ведь все они - еврейские силачи.
ДРУЖЕСКИЙ ПРИКОЛ Приходит человек в компанию, снимает в прихожей шапку или шляпу. И кто-то из присутствующих говорит: - Ой, что это у тебя с головой? - А что? - пугается пришедший. - Большая какая-то... Хотя нет, показалось, извини. Через десять минут кто-то другой говорит ему то же самое. Потом - третий... Жертва чувствует себя очень странно, рвётся посмотреться в зеркало. Тогда разговоры на время прекращаются, но когда разыгрываемый уходит и надевает свою шапку или шляпу, она неожиданно на голову... не лезет! А весь секрет в том, что просто за подкладочку газета закладывается. Действует безотказно.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов. Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса. Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей: - Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два? Кассирша: - Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово. - Спасибо! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: - Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? - Я же вам же ответила! - Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова? - Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: - Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? Кассирша на нервах: - Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!
Давно это было, уж и не помню... Прибыл адмирал флота дедушка с инспекцией на ТОФ. Поселился на головном крейсере. А тут капитан решил представить экипаж, да кое-кого отметить за заслуги. Доходит очередь до нижних чинов, тут капитан и объявляет о повышении в офицеры престарелого мичмана, которого списать давно пора. Адмирал интересуется, зачем его повышать. Капитан рапортует: - Он со мной и при мне уж 15 лет служит верой и правдой! Адмирал ответил: - У меня в каюте под рундуком сундук с моим барахлом стоит, 30 лет мне служит, а как был сундук - так им и останется...
Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...
- А я вчера так лоханулся! - Ну так расскажи. - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж... - Ну, а дальше-то что? - Да лох я последний, вот что! - Но почему, Жора?! - Дык палка-то для селфи оказалась!
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. - Ребята, я же у вас вчера купил один. - Самочку для пары ему возьми!
Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы её приняли в состав России. Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересчётах...
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы? - Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.
На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат. Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает: - Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ! - Да, блин, пояс дома забыл!
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте... - Может, пора его похоронить?
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба.
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски". Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче. В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".
ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ - Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз! - Думаю, милая моя, думаю... - Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки. - Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню. - Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли. - В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
- Соломон, ты что приуныл? - Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут? - А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно. Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?
ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ! Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин. В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка). Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула: - Ну! Вот и имей после этого детей!
Переписка по ICQ: - Привет, что делаешь? - Новый язык изучаю. - Ого, чего это вдруг? А какой? - Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом". - Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо. - Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: - Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? - О, Наташа, я в этом просто уверен. - Откуда у вас такая уверенность? - На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. - А причем здесь лисы? - Ну ведь кто-то же их ебёт...
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку: - Девушка, можно я вас приватизирую? - Тогда предъявите мне свой ваучер. - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
В сентябре 1939 года из американского консульства во Львове, занятом Красной армией во время "освободительного похода" в Польшу, пропала ценная коллекция антиквариата, являвшаяся собственностью жены американского посла в Варшаве Энтони Биддла, дамы весьма состоятельной. Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги. 5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским. - Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.
ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ КОММЕНТАРИЙ Июнь 1963 года. В космосе корабль "Восток-6" с Валентиной Терешковой. В воздушном пространстве одной из областей СССР работают несколько экипажей Ан-2. По ШВРС (широковещательной радиостанции) передают сообщение ТАСС. В эфир один из экипажей выдаёт: - Всё, ребята, шарик п***ой накрылся! И тишина...
ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов... Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил. Я заменился, идёт мимо председатель колхоза: - Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать? - Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся. По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего понять не может: - Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся? - За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит: - Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера! - У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
