Поиск по автору:

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Девушки всегда так паркуются

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Мотоинкубатор

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Маменькин сыночек

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

А у Шарика будка течёт и течёт...

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Страшный сон вегетарианца

В Госдуме о падении курса рубля заявили, что "будет странно, если это отразится на ценах в магазинах".

Шестиногий Тяни-Толкай

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

А за козла ответишь!

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Кидал в девочек, а попал в историю!

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Правильный пацан!

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Норвегия

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Глоток свободы

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Пейте, дети, молоко!

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Остановись, мгновенье!

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Так вот ты какой, компьютерный вирус!

И что мне с ним дальше делать?..

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Селёдочку завезли