Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму: - Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо. И ушёл, хромая. После этого Товстоногов уволил Кацмана. - За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра. - Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов. Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм? Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом: - Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам? И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.
Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему: - Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия? - Сидоров. - Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли? - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?". Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам: - Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку. Ильин стал выкручиваться: - На каком хочешь, на таком и заруби. - На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров... Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену: - Давайте куранты, шампанское! Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях посидели за флаконом пива... Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла. И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и вернулся домой лишь через сутки. На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки популярного певца, который приехал в N на гастроли. Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии, как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок, хранившихся в разных местах его багажа. Так, на всякий случай.
Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку. Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути. Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного. Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт. Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32. - Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.
Левон Оганезов вспоминает... Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко. Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её. Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини. Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях. И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок. Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять... И так несколько раз. Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
Вспомнилась история из моего далекого детства... Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями. Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить. Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию. Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки... Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал: - Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили! Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает: - Вам стряхнуть?
Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъезда на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался: - Цени друзей, Василий Макарович! Видишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду... - А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин. - А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я между каплями проскользнул...
Случай из серии "Сначала подумай - потом говори". Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее). Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее? На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот: - А вас нет в списке! - В каком списке? - недоумевает пассажир. - А в списке Шиндлера, - не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.
С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Шахматная партия: - Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру! - Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?
Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: - Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...
В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал: - Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман? - О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом: - У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч. Второй: - У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц. Третий: - Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.
У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность. - Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.
Одесский дворик: - Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..
Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни. Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать. Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы. Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил: - Я перевёл стрелки на два часа назад.
Комментатор телеканала "НТВ-Плюс" Константин Генич рассказал о курьёзном случае, произошедшем с его коллегой: - В 2014 году у нас на "Плюсе" уставший и невыспавшийся комментатор на одном из матчей проспал гол. Это мог понять любой телезритель, смотревший матч в прямом эфире по его реакции на забитый гол - её просто не было. Потом, когда комментатор пришёл в себя, он сказал: - Ну вот, оказывается, забили гол. Для кого-то такие случаи забавные, кто-то видит в этом деквалификацию. Но мы же не компьютеры, от ошибок никто из нас не застрахован. И мы, комментаторы, в том числе.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
