Поиск по автору:

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Небольшой конфликт

День и ночь

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Найди кота

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Чебурашка в эмиграции

Сегрегация туристов в Нью-Йорке

Подъём, Красная шапочка! Бабушка ждёт!

Вверх по лестнице, ведущей вниз

Жаборикша

Страшнее кошки зверя нет!

Ну за что?

Жизнь так несправедлива...

Прощай, мы расстаёмся навсегда...

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...

Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.

На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она
спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой
ещё каких-то троих.

О травмах Джеки Чана, полученных на съёмках:
"Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел
уклониться от летящего на него вертолёта.

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

Девушка с очень длинными наклеенными ресницами во время дождя падает вперёд.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

В плеере Сергея Безрукова есть целый плей-лист под названием "Шум берёзок".

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!