Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет, почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим. Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр, то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится, решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска, позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять. - Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не растаял.
Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль штрафа. - Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет: - Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир. - И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений. Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной - только Бог, - отвечает Папа. - А это кто - ребе из Назарета?
