Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням: 1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут. 2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий. 3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть. - Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич. - Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
Простой способ определения в молоке примеси воды. Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун: 1. Начальство внимательно наблюдает. 2. Все сроки, суки, уже просрали! 3. Пообещали солидную премию. 4. Захотелось вые*нуться перед коллегами. 5. Начальство неожиданно похвалило. 6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей. 7. Некого сделать крайним. 8. Под руку начальства попался новичок. 9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно. 10. Нравится работа (самый редкий случай).
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик. - Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он. - Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
Австрийский художник и декоратор Густав Климт (1862-1918) держал в мастерской в разное время от восьми до десяти кошек, которых он рисовал, натренировав их застывать в нужной позе. Его приятель, критик Артур Рёсслер, вспоминал, как зашёл в мастерскую и был поражён не только количеством кошек, но и тем, что они спокойно бегали по работам. На вопрос Рёсслера, почему он позволяет кошкам такую свободу, Климт ответил: "Даже если они помнут или разорвут несколько работ, ничего страшного, зато они ссут на все картины, а их моча, всем известно, лучший фиксатор краски". Однако ни одной картины с кошкой Климт так и не написал, а его кошачьи эскизы не сохранились - в отличие от кошачьих следов на полотнах: во время подготовки выставки Климта в Нью-Йорке в 2018 году сотрудники музея обнаружили на картине из частной коллекции странный отпечаток, который после исследования оказался следом кошачьей лапы.
В воздухе возникла ситуация, при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало: "Пожар! Катапультируюсь!". В воздухе недалеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели, и, услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины), он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Жена едет погостить к своей матери. - Как только ты напишешь, что соскучился, я немедленно вернусь, - говорит она мужу. - Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?
Вспоминает Маша Распутина... Киев, Дворец "Украина". Здесь обычно исполняют оперу, балет. Сюда пригласили меня выступить киевские строители. Спела "Я городская сумасшедшая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблагодарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Какое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, приложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо показывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер. Я посмотрела на "дивчину", посмотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших мужчин", - говорю. Зал грохнул. Все остальные песни слушали стоя.
