Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом: - Чем это вы занимаетесь? - Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он. - Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=".
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому. Рабинович встаёт и торжественно объявляет: - Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что... - Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей: - В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр. Главный режиссёр спрашивает у него: - Какое у вас амплуа? - Член бригады коммунистического труда.
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец. Сосед удивился: - Яша, ты же брал два огурца! Рабинович не растерялся: - Ой, извини меня, я обсчитался.
Что такое дефолт по-одесски? Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".
- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее! - Чтобы весь мир изменился? - Ну не знаю, ну что-нибудь такое... - Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение... Один спрашивает: - Ты кого трахаешь? - Вон ту, в красной комбинации. - Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..
Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости: - Что значит "в кустах залетела"? - ... - А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...
- Молодой человек, на вам пятно! - (озираясь по сторонам) Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое! - Я извиняюсь, почему таки весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает... Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали. Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули. Налили и мне. Отказываюсь: - Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся... - Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает. Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести. А Саша Рагулин подгоняет: - Тару освобождай! Выпил, и он похлопал меня по плечу: - Задатки есть. Но ещё надо много работать...
