Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на Голгофу, племянник сказал: - Спорим, что он улизнёт?!..
Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча. Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит: - А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину. Украинец, не ведя бровью, кушает дальше. Россиянин опять за своё: - А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину. Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа: - А у вас в России сексом занимаются? - Да, а что? - А куда вы презервативы после деваете? - Как, куда?! Выбрасываем, конечно! - А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут. Второе желание? Снова просит белую, новую семерку. Третье желание? Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика: - А зачем те три новые, белые семерки? Тот в ответ: - Продам все три и приору куплю.
Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.
- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Клара и Абрам выходят из оперного театра. - Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь? - Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой. - Ну что? Ножка болит? - Да... - Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит? - Не-а... - Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да? - Да... - Ну, давай поцелую... не болит больше? - Не-а... - Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит? Через несколько секунд: - Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.
Хитрый Штерн У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит. Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь. - Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны. Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну. Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Фима, ви слышали новость? - Шо? - Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!.. - Да шо ви такое говорите!? - Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!
Журналист берёт интервью у бизнесмена: - Что вы сказали тому человеку? - Я ему сказал, чтобы он работал быстрее. - А сколько вы ему платите? - 15 долларов в день. - Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить? - Я продаю то, что он производит. - А на сколько он производит в день? - На 50 долларов. - Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете. - Но оборудование принадлежит мне. - А как вы его получили? - Я продал товары и купил оборудование. - А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали? - Тише! Он же услышать может!
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет. - Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать? Гадалка ему отвечает: - Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение. Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось. Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит: - Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.
Работаю медицинской сестрой. 2 часа ночи, стук в дверь. Стоит больная и говорит: - Я двенадцать дней не какала! Утром! Утром! Почему нельзя было вспомнить об этом утром?! 12 дней!!!
- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете... - Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла. Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе. - Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала? - Моя скоропостижно!
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
