Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.
33
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
26
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
24
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
34
Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
25
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
22
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
35
Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.
Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.
27
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Я встретил родственную душу. А она - нет.
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
Сделай паузу…
Скушай… всё!
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!
10
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.
23
Моя мама научила меня, как правильно бриться.
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru