Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец). А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.
Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает: - Не пойму, это рай или ад? - Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа. - А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл? - Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...
Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев. Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять... Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится. Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.
Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей. На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил: - А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная предоплата. Леонид Хлыновский
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы. - Мне и так хорошо! - настаивает она. - Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы? - Скидки тридцать-сорок процентов на все товары. - Невероятно! - Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
Блондинка вспоминает: - Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину "Скорой помощи", на которой меня увезли...
Блондинке звонит приятель и спрашивает: - Света, у тебя интернет работает? - Да нет, я его отключила. - А что так? - Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает? - Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает растерянный муж. - Я же твоя жена, Хулио!..
Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю. - Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель. - Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она поверила.
Рабинович на приёме у врача: - Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: 1) Кто я такой вообще? 2) Почему я такой дерзкий? 3) С какого я района? 4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего - мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру: - Разрешите вас пригласить? - Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги: - Циля, и что таки из всего этого получится? - Великолепный Чингиз-Хаим.
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал: - Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
