Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец. Преподаватель подходит к малышу и спрашивает: - Что ты делаешь? Малыш отвечает: - Я танцую танец роботов! Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает: - А почему ты выбрал именно этот танец? Малыш отвечает: - Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
Врач успокаивает пациента: - Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти! - Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят! - Ну, а я вам что говорю?
Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...". Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...
В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони. - Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой Европы по фигурному катанию. На пресс-конференции ей задают вопрос: - А что же вы раньше-то не побеждали? - Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица. В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она допела арию и ещё раз извинилась за срыв. Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта заявила: - Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже заплакала.
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет.
Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Советник по культуре спрашивает его: - Ну, как вам понравилась выставка? Бен-Гурион, помолчав: - В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.
