Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает: - Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных в регионе банков".
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного завода Сидорова.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. - У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен? - Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит толстый!
Объявление на сайте знакомств: "Девушка, Москва, 25 лет, Козерог. О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят: - У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет? Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда затягиваешь болты после замены колеса, или нет: - Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь. - С ключом?
Радиопередача в Израиле: - Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску! - Откуда запаска? У него же её отродясь не было! - Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на месте и говорит: - Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича! - Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно? - А вам какое дело за Рабиновича?
В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники: Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...
- Да, тюрьма портит человека! - Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"? Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске. Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в отпуск вахтовиков.
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".
- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом. - Но у меня нет шурина-лейтенанта. - Однако она мне так сказала... - Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу: - Она сказала, что шелк для неё слишком дорог. - Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже. Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога. Продавец говорит: - Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?
НЕОЖИДАННАЯ ЗАМЕНА В апреле 1965 года на сцене Малого зала Центрального дома литераторов проходил четвертьфинальный матч претендентов на шахматную корону Смыслов-Геллер. Рассказывают, когда в одной из партий этого матча Ефим Геллер отошёл от столика прогуляться, на его место уселся известный автор военных романов, успевший, как было тогда принято в ЦДЛ, изрядно набраться. Зрители решили, что это кто-то из организаторов. А поддавший писатель тем временем, так и не дождавшись ответного хода Смыслова, пошёл за Геллера конём в самый угол доски... Несмотря ни на что, матч закончился со счётом 5.5:2,5 в пользу Геллера.
Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.
Рабинович помог вытащить машину из ямы. - С вас две тысячи за работу, - говорит он. - Так много? - удивляется водитель. - За что? - Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы: - У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
В квартире некоторых своих друзей я чувствую себя Беаром Гриллсом. Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.