Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.
Дом Пиковой Дамы В Санкт-Петербурге на Малой Морской улице, в доме № 10, когда-то жила княгиня Наталья Голицына - та самая, что стала прототипом знаменитой "Пиковой дамы" Пушкина. И хотя романтическая слава особняка могла бы на этом и закончиться, вокруг него возникла целая сеть пугающих историй. По легенде, княгиня умерла после встречи с таинственным офицером в чёрном мундире. Говорят, её призрак до сих пор обитает в старом доме: соседи слышат в ночи странные шорохи, музыку балов, а особо впечатлительные горожане клянутся, что видели в окнах печальную даму в тёмном платье. Рассказывают даже о юноше, который помог перейти дорогу пожилой даме, а она тут же исчезла! Конечно, доказательств этим историям нет, но атмосфера у дома действительно особенная.
Работаю медицинской сестрой. 2 часа ночи, стук в дверь. Стоит больная и говорит: - Я двенадцать дней не какала! Утром! Утром! Почему нельзя было вспомнить об этом утром?! 12 дней!!!
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете... - Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла. Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе. - Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала? - Моя скоропостижно!
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит: - Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка! - Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил: - Плюс два или минус два? - Два чего? Яблока, банана, кирпича? Мужик был учителем начальных классов.
Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия". Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает: - Вы случайно не выпили? - Да что вы! - Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе. - По какой: по левой или по правой?
Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух: - Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!
