Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил: - Плюс два или минус два? - Два чего? Яблока, банана, кирпича? Мужик был учителем начальных классов.
Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия". Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает: - Вы случайно не выпили? - Да что вы! - Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе. - По какой: по левой или по правой?
Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух: - Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!
В походе. Голоса из палатки. Женский голос: - Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на повидло... Мужской голос: - Кстати, где у нас туалетная бумага?
Как собака Корчного стала "врагом народа" После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого. Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка. Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги: - Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа! Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся... С фелюги раздаётся: - Эй! На лайнере! Молчание. - Э-эй! На лайнере-е-е! С лайнера, пренебрежительно: - Какого хрена? С фелюги, жалобно: - Супчика не осталось? С лайнера, грубо: - Пошёл в жопу! С фелюги, целеустремлённо: - По-о-олный вперё-ё-ёд!..
