Поиск по автору:

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Как важно не ударить в грязь лицом!

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

"World of tanks" - горе в семье.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.