Поиск по автору:

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

К Ильичу, 1960 год

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Снимок просто безобразно усечён!

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Дятлу с мягким клювом негде жить.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.