Поиск по автору:

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Я - эмоциональный интроверт.

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Шлюшку на воду!

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

- Мы так давно это не делали! Давай займёмся этим, дорогая!
- Ну, ладно, милый, давай.
- Тогда я беру Акунина.
- А я беру Вильмонт...

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.