Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик рассказывает своему приятелю: - А я только что полицейского обманул! - И как же тебе это удалось? - Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх. - Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают его. - Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь вверх, - вот такая борода.
Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
Британские учёные установили, что разрыв отношений часто приводит к появлению "любовной фрустрации", которая заставляет некоторых людей любить того партнёра, кто их бросил, ещё больше, чем это было до разрыва этих отношений.
Идёт бракоразводный процесс. - На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья возбудившего дело о разводе. - Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на речку стирать бельё.
Экзамен по математике в одесской школе: - У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется? - Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет: - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем. - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая. - Завтра в обратную сторону ходи. :)
Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил: - Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...
Беседуют два одесских музыковеда. - Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа. - Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют. - Да, но Яша сыграл его одним пальцем...
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились. - Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы? - Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович. - А у тебя какие доходы? - Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен. - Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу? - Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
Она: - Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных... Он: - Нет, не направо и налево... вперёд и назад...
