Поиск по автору:

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

Нефть российская, прибыль американская...

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

И что прикажете делать с этим подарком?

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Это называется - рвать когти...

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

Молчание - знак выключенного паяльника.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.

Завтрак аристократа

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Анатолий Вассерман,
Изучил он много стран.
И в прогнозах удивит
Депутат и эрудит.

И в букмекерской конторе,
Сделав ставку наугад,
Угадает результаты
Эрудит и депутат.

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Мечта желающего похудеть - влезть в пижаму, на которой помещается только одна полоска.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Блондинка-патологоанатом даёт подруге координаты знакомого хирурга.
- Не пойду, от страха умру, - отвечает та.
- Сильно не переживай, я этажом ниже...

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

Путём взаимной переписьки...

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

- Рабинович, ты же теперь богач! Почему ты никогда не уезжаешь в отпуск?
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Минобр рекомендует школьникам в сочинении на ЕГЭ писать не "айтишник", а "IT-специалист".

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.