Поиск по автору:

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Человек-кот

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Кто тут?..

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев.
Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять...
Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится.
Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Черепаха - птица гордая! Не боднёшь - не полетит...

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Фотосессия

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

И что прикажете делать с этим подарком?

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Баланс - дело сложное!

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..