Поиск по автору:

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

Все лучшие фразы состоят из трёх слов:
Я тебя люблю.
Дайте мне выпить.
Иди ты нах*й.

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Надо попробовать на зуб!

Это моя заначка!

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

Модная причёска

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

Это Россия, сынок!

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Жители стиральных машин приветствуют вас!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

А вы куда сначала посмотрели?

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Ахтунг!

Гигантская лампочка

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

В служебном туалете аэропорта

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Укачало...

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.