Поиск по автору:

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

На столе трава - все коты в дрова!

Сижу вечером, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт:
- На раздевание играете?
А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Пьяному лилипуту море по лоб.

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

Всю свою сознательную жизнь полагая, что стяжательство - это
необходимость сводить концы с концами, умер будучи весьма состоятельным
человеком.

Переживать сегодняшние неприятности нужно сегодня, не добавляя их ко
вчерашним и не пытаясь взвалить на себя завтрашние.

- Скрестили оленя с дятлом...
- И что получилось?
- Ничего. Но звери довольны.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у
стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?"
- Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?"
- А как же все остальные машины?
- Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, долго
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...

На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

Да не брала я ваши сосиски!

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.