Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?" - Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?" - А как же все остальные машины? - Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
Сын-школьник спрашивает у отца: - Папа, расскажи мне, а что такое власть? Отец отвечает: - Ну это, сынок, можно кратко объяснить на примере нашей семьи. Я - президент, мама - парламент, а ты - народ... Отец ушёл на работу, а в это время к маме пришёл любовник. Сын, подглядев, чем они там в спальне занимаются, звонит отцу: - Спасибо, папа, я всё понял! Власть - это когда президент отсутствует, парламент имеют, а народ всё видит и ничего сделать не может.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня...
- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала выучить дома. - Поздняя осень, грачи улятели... - Вова, но почему улЯтели? Сначала давай. - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего было, вот и улятели!..
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра, читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в сердцах: - И что, ему таки мало, шо он негр?!..
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? - Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. - Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. - Ну, это как сказать...
Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка: - Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт. - Это правда, Светочка? - радуется мама. - Иккк! А я уже больше не могу...
Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи. Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел: - Извольте наказать этого музыканта! - За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр. - Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам! - Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы). - Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я! Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
