Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...
22
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
А следующий конец света какого числа будет?
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"
32
На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
6
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
14
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
28
Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...
18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...
36
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Не все то мать, куда пошлют.
38
я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.
24
Дорога к славе лежала через постель Славы.
Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса?
Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят?
Он: ...
Она: Вот, не знаешь!
Он: Намёк понял...
31

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.
Рейтинг@Mail.ru