Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал. Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего сиятельства".
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей. - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку трансвеститов.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Разговор приятелей. - Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь... - А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло! - Это как? - Жены не было дома.
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ... В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу. Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? - Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что, маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.
Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке! - Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
Мама спрашивает дочку-подростка: - Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная! - А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая! Её младший брат поправляет: - Скорее, очень страшная!
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...