Поиск по автору:

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

Сами мы не местные...

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по
векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано
было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал.
Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к
такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать
правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего
сиятельства".

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

Если долго смотреть на электросварку, то потом можно долго не смотреть.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

Разговор приятелей.
- Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- Это как?
- Жены не было дома.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ...
В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу.
Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.

Московская полиция получила приказ считать протестные акции автомобилистов гей-парадами.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

Круг его интересов был угловат.

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.