Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
1
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
14
Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
29
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)
31
Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...
Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
36
На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.
В стране Вечнозеленых помидоров и Президент должен быть Вечным!
12
- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!
Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"
13
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?
30
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.
Самый смешной анекдот за 05.11:
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Рейтинг@Mail.ru