Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ЕСЛИ бы девицы из панк-группы Pussy Riot устроили бы свои дикие пляски не в Храме Иисуса Христа, а в любой мечети – они бы живыми из неё не вышли.

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

- Увидеть Париж и умереть!..
- Ну коли так...Смотри Парижское кино!..

-У русских никогда ничего не получается. а у американцев - всё всегда. Они умнее.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.

- Я хочу на чёрноё море!...
- На нефтяное?..

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

(Речь грузина читать с ихним акцентом):
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Жена - мужу:
-Дорогой, ты не забыл, что завтра у моего папы день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я уезжаю на недельку к папе. Что мне для тебя сделать?
-Этого уже вполне достаточно!

Покупатель приходит в гастроном и говорит дяде-продавцу:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Мой тесть отравился вашей колбасой!

-Валера, я слышал - ты женишься?
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Покупательница приходит в гастроном и говорит тёте-продавщице:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Муж - жене:
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

Жена:
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?

Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном.
Мальчик папе:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Дядя-грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..

Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину):
-Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
-Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

"Кириллица: Являющееся современной разновидностью Филькиной грамоты заявления патриарха РПЦ Кирилла о том что у него нет миллионного Бригитта, квартиры, яхты".

Из словаря.

В Москве в очередной раз отпущены чеченцы, устроившие драку с местными жителями.
Путин уже настолько наг..прогнулся перед кавказцами, что нас скоро начнут сажать за объявления типа "Сдам квартиру исключительно славянам".

В качестве приоритетной задачи Путин назвал решение демографической проблемы.
Таким образом Владимир Владимирович просто очень тонко объяснил своей законной супруге появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.

Опечатку, закравшуюся во многие печатные издания о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на посту президента России".

Счётная Палата в полном составе обратилась за помощью в Центр психологической реабилитации жертв катастроф и стихийных бедствий МЧС, возглавляемый Шойгу-младшей после того, как ознакомилась с данными расходования бюджетных средств Шойгу-старшим.

Кадыров уволил мужа чеченки, грубо нарушившей правила парковки и ставшей инициатором драки между чеченцами и активистами движения "СтопХам", заявив, что она (цитата) "вела себя не как чеченская женщина и мать".
И правильно!
Всем известно, что настоящая чеченка обычно просто сразу активирует, надетый на неё, национальный пояс шахидки.

Группа активистов обратилась в геральдический совет с просьбой поместить на флаг Чечни изображение свиньи, которая наиболее точно отображает поведение поданных этой распублики на территории Российской Федерации.

Ожидается, что после инаугурации Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации в стране будет проведена иммиграционная амнистия, в результате которой 5 миллионов нелегалов и гастарбайтеров получат российское гражданство.
Дальновидный ход!
Ведь после реализации его социально-экономической политики, именно эти 5 миллионов и окажутся единственными, кто проголосует за него на следующих выборах.

Глава пиар-отдела Кремля по работе с верующим электоратом, также известного под ником "Русская Православная Церковь", патриарх-миллионщик Кирилл проведёт праздничный молебен, приуроченный к инаугурации светского президента Путина.
Темой молебна станет "Славься, Царь, пославший через суд мне 20 миллионов!"

Почему во время последнего появления на публике Патриарха Кирилла его руки поддерживали уже два посоха?
Потому что руки Патриарха устали от третьего за ночь пересчёта, свалившихся на него сверху, 19 миллионов 700 тысяч рублей.

И всё-таки Америка портит людей.
Посмотрите, что она сделала с никогда не отлынивавшими от работы, миролюбивыми, воспитанными, обладавшими неплохим вкусом уроженцами Африки.

Медведев выразил недоумение "за что сидит в тюрьме Юлия Тимошенко?".
На Украине царит полная неопределённость с её будущим.
То ли дело у нас.
Если премьер наворовал через друзей миллиарды долларов, то ему сразу дают 12 лет!
Президентства.

РБК: "Билайн сбежал из Вьетнама".
Молодцы вьетнамцы!
При таком ограниченном бюджете умудрились ввалить пи.ды не только наглым янки, но и наглым рейдерам из "Альфа-Груп".
Сценарий 'Евросети" не прошёл!

Когда политкорректность доберётся до спорта, с поля нельзя будет удалить афро- и латиноамериканцев.
Особенно геев.

Почему в полицейских боевиках каждого третьего преступника-латиноса обязательно зовут Иисусом? (Хесус по-испански).

Новодворская получает сексуальное удовлетворение постя здесь тупые анекдоты про медведей и путина

Три главных ошибки пенитенциарных властей Украины при переносе тушки Тимошенки в машину для перевозки в харьковскую клинику для лечения:
нести тело должны были не 4 человека, а 6;
не под белы руки-чёрны ноги, а в гробу;
и не больницу, а в крематорий.

А БЫЛ ЛИ МЯЧИК?

Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил:
- Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.

Тимошенко объявила голодовку: отказывается есть тюремную пищу! Вроде бы за полгода съела хоть грамм! И, опять же, нарушила порядок оъявления голодовки: сначала надо подать официальное заявление о начале голодовки, собрать комиссию наблюдателей от Украины и ЕС, убрать весь хамон из холодильника, матраса и из-под унитаза и биде. И уже через неделю в доказательство голодовки явить миру жопу, затянутую натуральной паутиной с живым пауком. А пока ВОНА так голодает, как я танцую на сцене Большого театра.

Тимошенко завещала в случае смерти от заявленной голодовки вагину отдать дочери (драгоценности и квитанции счетов в банках), остальное тело кремировать, а пепел развеять над кипрскими оффшорами. Угодья и дома ВОНА завещала маме и дочке. Своему последнему любовнику, адвокату Власенко ВОНА оставила в наследство судебные дела. Не забыла Жуля и любый украинский народ, которому передала пламенный привет.

Еврокомиссар спрашивает министра финансов Украины Петра Порошенко, замечает ли Янукович, как Европа поливает его дерьмом в связи с избиением Тимошенко. "Нет, не замечает. Дело в том, что его советница Анна Герман успешно внушает ему, что это не дерьмо, а шоколад..."