Поиск по автору:

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

В воскресенье вечером...

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.

Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.

После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Чё вы так глубоко засели?

Не подсматривай!

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Кролик - это тоже жидкость

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

Организму не хватает витаминов...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Голова пролезла - весь пролезет...

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение
сиденья унитаза является единственно правильным.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Гуляй на все сто!

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.