Поиск по автору:

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

Сочинение на конкурс "Я люблю свой город".
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".

Не далёк тот день, когда в России будет создана "Гильдия разгильдяев".

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик:
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты (удивлённо)! Ну, а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

Сытый голодного не уразумеет...

Сдаюсь...

Сколько извилине не виться...

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

- Привет, доченька, что делаешь?
- Уборку...
- И на какой стадии находится процесс?
- Познаю самою себя.

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с
такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и
спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из
вас двоих я таки должен аккомпанировать?

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

А я маленький такой!

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Русские заняли пять первых мест в составленном журналом "Форбс" рейтинге
богатейших выражений.

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..

- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

Осознал, что был не прав

А серый котик на пруду...

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.