Поиск по автору:

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

Еврейскому коту каждый день - суббота.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Русский с братом - китайцы навек.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Мурьета высматривает Ромео

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Жду хозяина

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Ходи с бубей!

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

Укачало...

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел
и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя
чувствует.
- Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной.
- Кто? - спросила жена.

И тут клада нет

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Полезные советы: если ваш домашний питомец сильно линяет и вам это
страшно не нравится - попробуйте обмотать его скотчем!

Таблички "Не поить!" не было

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Друг моего детства - мой друг!

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

Покупатель в бешенстве:
- Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё,
хлам!.. Чего вы молчите?!
- А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая
сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.