Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сколько ножей у обычного человека? - У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа. - Но это же человек, который увлекается ножами! - У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка с собой 10 ножей. - Но это уже странный человек! - У странного человека при себе вообще нет ножей. - Но это как раз обычный человек! - Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".
- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли я позвонить в случае чего? - (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...
По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки, по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный взнос в 300 гривень.
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
ВСУшник доблестно сдался в Мариуполе,
Там его, немытого, повели с собой,
Провели фильтрацию, накормили хилого,
И в Донбасс направили в лагерь трудовой.
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович сочувственно восклицает: - Ты тоже торговал хамсой?!
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ... ... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.
На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее: - Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной. Голда Меир: - О-о-о! Это меняет дело!
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
- Соломон, ты что приуныл? - Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут? - А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом: - У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч. Второй: - У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц. Третий: - Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.