Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
5
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.
Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ$ДИН!
ТУРБОПИ$ДИН - и ваш словесный понос не остановить!
10
Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...
8
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!
34
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!
9
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.
Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.
Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...
12
Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".
35
Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".
- Почему Путин выпустил Навального?
- Потому что он вдруг вспомнил, что рокировка бывает не только короткая, но и длинная.
15
Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.
Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.
- Дай пять, - сказал Путин.
7
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…
Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.
Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru