Поиск по автору:

Любой солист балета Большого театра может разблокировать iPhone, не доставая его из кармана.

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

Ну за что?

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

Нищета... И даже кот в дешёвых кроссовках

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Попурри из российских песен:
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!

- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
- Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа.
--------------------------------------------------------------------------------------
В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей
сексуальной ориентацией за один день.

Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
- Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
- По мне - так вряд ли.

Владимир Винокур рассказывает...
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
Всегда Ваш А. А. Бахметьев.

Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ"
Страховые случаи:
... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая.
Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти...
Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?

В Ухрюпинске пройдёт традиционный двухдневный фестиваль "Местный лапоть".
В этом году сразу несколько предприятий общественного питания собираются оказать спонсорскую поддержку в виде вчерашних щей, которые будут там хлебаться.

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

Уйди, старушка, я в печали...

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

- Жора, в космосе никто не услышит твой храп...
- Из-за грохота лазеров?

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт.

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеется только на НЛО.

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.