Поиск по автору:

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил.
И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене:
- Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов!
- Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку?
- Нет, ты едешь к своей маме!

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

Почему мне никто не звонит?..

Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл
смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать.
Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними
солидарны.

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Предварительный осмотр квартиры перед новосельем

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

Раньше лечили неврастению у финансовых трейдеров или топ-менеджеров, а сейчас - у домохозяек и учащихся.

Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту.
Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью
танка!!..

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.

Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!