Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Заходит поручик Ржевский в бордель. - Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь. - Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик? - Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.
Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами. Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему. У каждого Абрама своя программа.
Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый. Мама спрашивает: - Что случилось, сынок? - У нас анализы брали... - Ну и что? - Анализы на яйца глист. - Ну и что?! - Брали стеклянной палочкой сзади. - Ну и что?!!.. - Ну а яйца-то у меня спереди!
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома. - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку? - Зачем? - удивился муж. - Дело в том, что твой ужин на потолке!..
В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире нет таких мощных микроскопов...
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
Студент заходит в деканат: - Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача? - Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...
- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь... - Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Четыре главных правила жизни: 1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы. 2. Все идиоты сразу же начинают это проверять. 3. Правило № 1 - ложь. 4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения? Ведь у тебя ничего нет против индеек. Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!
Семилетний Моня Рабинович бежал, упал на асфальт, ободрал руки. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, таки п**дец... Не играть мне теперь на скрипке...
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена. - Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление? - Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!
