Поиск по автору:

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Прапорщик приходит домой и сердито говорит жене:
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.

- Не съешь суп - машинку не куплю!
- Не купишь машинку? Суп есть не буду!

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Заходит поручик Ржевский в бордель.
- Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик?
- Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на
самом деле думает...

Не дозрел...

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый!
Вот анонс "Минуты славы".

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно
поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода.
Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт.
- Погода будет хорошая, - сказал он.
- А как вы это определили?
- Утром по радио сказали.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире
нет таких мощных микроскопов...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

Начальница:
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит:
- Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле!
- Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь
играть?
- Отца.
Обдумав это сообщение, отец говорит:
- Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Челябинская женщина - она, как "Бентли", и без зеркала красивая!

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу!

Рабинович сидит в оперном театре с женой. Жена:
- Яша, да проснись ты! Онегина вызывают.
- А! Что?! Одного или с семьёй?

Я блондинка. Я никогда ничему не верила. И жизнь прошла...

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал - на
завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!

- Мужик, ты чего такой грустный?
- Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет.
- Кажется, или ты уверен?
- Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит
нам краны всё тот же водопроводчик.

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым
опытом. Директор (смущённо):
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем
немного фарша...
Все остальные директора кричат из зала:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".